教会孩子道歉 别让“对不起”流于形式

阿菜不菜

两个孩子因争抢玩具发生了推搡，先动手的孩子被家长要求给对方道歉，然而孩子始终不愿意道歉，家长在旁边既尴尬又着急，一遍遍逼问孩子“到底道不道歉”……这是儿童游乐场经常会发生的场景。其实，强迫孩子道歉的做法不可取。父母和老师用科学的方式教会孩子说“对不起”，既能培养他们的良好行为规范，又能为他们形成正确的道德观打下基础。为此，记者采访了心理咨询师和心理教师，请他们聚焦教孩子道歉的正确方式，为家长和老师提出建议。

本期嘉宾

张杨

国家二级心理咨询师、育儿书籍作者

陈莎莎

深圳市南山区桃源小学心理教师、南山区家庭教育百人讲师团成员

家长 始于言传 重在身教

家庭环境是让孩子学会道歉的最佳场合。家长要用好家庭训练场，把握生活中的每一个教育契机，通过言传身教，引导孩子正视自己的问题，学会主动道歉，培养他们的责任意识和解决问题的能力。

分层分类解决问题

当孩子伤害了别人时，家长应根据具体情况教育孩子，先了解事情的经过，再分析孩子与他人发生冲突的原因，判断孩子的问题是出在能力层还是意愿层。张杨表示，若问题出在能力层，孩子因无法很好地控制自身力量，不小心对他人造成了伤害，父母应及时引导孩子道歉，并帮助孩子正确认识自己的力量，培养他们掌控自身力量的能力，让孩子学会规范用力；若问题出在意愿层，孩子主动伤害了他人，父母应及时让孩子明白自己的行为是错误的并真诚向对方道歉。

张杨指出，当孩子不愿意道歉时，家长可以先代替孩子向对方道歉，用行动为孩子做示范，让孩子学会承担责任。同时，家长还可以借助冲突事件，引导孩子表达内心的真实想法，了解孩子成长过程中缺失了哪些关注和教育，进一步纠偏。

既不偏爱也不无视

在张杨看来，很多家长更在意孩子在外与人发生的冲突，往往会忽略家庭中的矛盾，其实这些埋在家庭里的“教育隐患”，才是家长在孩子与他人产生矛盾时手足无措的诱因。因此，家长不仅要重视家庭成员之间的矛盾，更要妥善处理，既不能有所偏爱，也不能直接无视，如果父母对于孩子在家打人等不良行为习惯不管不问，孩子就会不自觉地将其固化。

一次，张杨的小儿子入睡前在床上翻滚，不小心踢到她的脸，她忍着疼痛没有训斥他，而是问：“妈妈很疼，你是不是要跟妈妈道歉？”小儿子说：“妈妈不疼。”张杨说：“妈妈抱抱你，等你想好了再过来道歉，我随时都可以接受你的道歉，妈妈还是爱你的。”过了一会，小儿子跑过来把脸贴在她的肚子上，说：“对不起妈妈，我把你弄疼了。”

张杨提醒家长，在教孩子道歉、给孩子定规矩时不能带着情绪，如果说出“你明明做错了还不承认，不道歉今晚就不能喝牛奶了”这样冷冰冰的话，不仅无法修正孩子的错误，还会破坏亲子关系。她认为，家长要站在孩子的角度思考他们不愿意道歉的原因并“对症下药”。

她同时强调，家长要将爱贯穿教育孩子的全过程。矛盾发生后，家长一要带着爱分析矛盾产生的原因，二要避免因过度责备孩子而与他们产生距离，三要拉近与孩子的关系使其更容易接受教育。“当孩子处在思考和表达受限的阶段，给孩子足够的信任，是父母对孩子最起码的尊重。”

锻炼孩子内心力量

无论是道歉的孩子还是接受道歉的孩子，内心都应具备力量感，这种力量感可以帮助他们在各种关系中掌控自己的情绪，并对矛盾做出正向反应。张杨认为，父母以身作则，敢于正视自己的错误，能主动向孩子道歉，对培养孩子内心的力量感至关重要。然而，有的家长很难承认自己的错误，她举例说，一些家长上了一天班后很疲惫，回到家已经很晚了，可孩子却不愿意睡觉，家长因自身“能量”不足便强行安排孩子入睡，此时孩子期待父母陪伴自己的愿望破灭了，可能会很伤心，但家长通常不会向孩子道歉，反而会固执地认为“自己是为了孩子好”。长此以往，孩子会认为“爸爸妈妈不关心我”，进而无法建立内心的力量感，在人际交往中很容易被他人予取予求或忽略自身感受去迎合他人。

父母犯错时，应如何向孩子道歉？一次，张杨的儿子睡觉时穿了短袖，起床后她发现天气降温了，就在儿子玩耍的过程中强行替儿子添衣。当时，儿子手里抓了一堆冰棍棒，在换衣服的过程中，冰棍棒全都掉在地上，他气得哇哇大哭。张杨马上引导儿子说出自己的感受：“怎么了宝贝，可以告诉妈妈吗？”“我正在玩冰棍棒，妈妈没有注意到。”她立刻抱了一下儿子，说：“妈妈要向你道歉，妈妈只想着给你穿衣服，忽略了你正在认真玩冰棍棒……”当家长意识到自己的行为忽略了孩子的感受或无意间伤害了孩子时，应马上向孩子道歉，并向孩子说明自己错在何处，获得孩子的谅解。

张杨特别提醒家长，对于接受道歉的孩子，不应过度强调换位思考。她表示，接受道歉的孩子更需要在矛盾冲突中挖掘自己的内心力量，捍卫自身权利，懂得适时争取和反抗。

老师 打好“道歉+修复”组合拳

学生在校园里发生矛盾，老师如何科学地引导有过错的一方道歉，并帮助双方解开心结？

建立道歉的缓冲地带

陈莎莎认为，在处理学生矛盾的过程中，教师要先观察双方经历了何种情绪，再稳定双方的情绪状态，并引导他们换位思考，最后提出道歉的建议。她特别指出，对于低年段的学生，团辅游戏是一个帮助他们跳出当下冲突的有效方式。道歉前，教师可先让双方在游戏中逐步建立肢体信任感，通过握手等方式给“对不起”创造一个缓冲地带，这对学生顺理成章说出或接受道歉都更有帮助。

注重道歉后的关系修复

道歉是一个人意识转变的信号，也是行为改善的开端。但对于高年段的学生而言，道歉后的行为转变还需要更多时间“沉淀”。陈莎莎曾处理过一起两名六年级女生之间的矛盾。二人从一年级起就是最好的朋友，但自从较外向的女生加入了一个兴趣班后，她们的关系就发生了变化。较内向的女生发现，好友不再与自己形影不离，也较少分享内心活动，而是与另一个在兴趣班认识的女生关系更密切了。这名被冷落的女生转而向其他同学寻求安慰，甚至说了一些伤害好友的话，这些话最终传到了好友耳中，两人便因此产生了矛盾。

处理该事件时，陈莎莎安排两名女生进行一对一谈话。在谈话中，陈莎莎引导较内向的女生向好友说出自己当前经历的问题和内心的感受，得到了好友“并非故意冷落”的回复。在此过程中，陈莎莎有意增加了帮助学生学会倾听的环节，通过推动二人充分地表达，让较内向的女生意识到自身的思维方式并不恰当，并引导她们互相道歉。

表面上看，两位女生之间的矛盾得以解决，但她们的情绪和关系并没有得到修复。为此，陈莎莎让她们给对方写一封信，静下心来回忆彼此共同度过的时光，回顾相处期间令自己印象最深刻的几个场景，重新审视这段友谊。这之后，二人的关系才渐渐得到改善。

从这个例子中不难看出，对于高年段的学生来说，道歉只是改变行为的第一步，之后当事双方往往需要一些时间来相互理解，修复关系。陈莎莎指出，教师可引导学生在正视问题的基础上有效沟通，逐步解开心结，帮助他们建立更健康的人际关系。

来源：南方教育时报