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[教育] 被误解的“青春期”害了多少人和家庭?

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发表于 2021-6-17 15:42 |显示全部楼层
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相信很多人都认为青春期的孩子是叛逆的,这都是人的惯性思维和趋利避害的潜意识才让人有这样的感受!
换位思考一下,说孩子叛逆,实际上我们大人何尝没有叛逆?仔细想想,现在有多少大人沉迷手机、游戏、追剧到凌晨才睡觉的?大人有多少不好的行为和做法是屡说不改?这些坏行为父母或伴侣说你了你还不是一样顶嘴或心里不服?为什么到了你自己孩子身上你就如此焦虑和无可忍受?
很多矛盾就是因为人不会换位思考,没有人愿意被安排、被强调、被强迫。请你细细品!
不同年龄段孩子的思想和教育肯定是不一样的。孩子年龄越大家长就要越少管,青春期的孩子为什么被认为叛逆?很多时候就是因为家长管的太多了。
青春期孩子的问题主要有这几个:学习问题、手机和游戏问题、行为问题、亲子关系问题。
孩子为什么愿意听朋友的话而不愿意听父母的话?因为很多家长对孩子的关系是高高在上的、我是老子的你必须听我的、吃我的穿我的用我的不听我听谁?相反,所有听父母话的孩子都是亲子关系很好的!
一个人,一定是在心情愉悦、被关爱、被接纳、被看见、被欣赏、被肯定、被认同的情况下,才会听你的话,才能做出好结果来。家长如果对孩子的语气高高在上,那孩子就无法感受到被尊重、被认同、被关爱,就会和父母产生对抗。
此帖在另一个正确的、被忽视的角度来分析青春期孩子,并提供一些案例和建议,希望能带给孩子和家长如梦初醒的感悟!愿每个孩子都能得到正确的对待、健康成长!愿每个家庭都幸福和谐!
如果你的孩子现在正处在青春期,并且你认为叛逆。那希望你能关注这个帖子,也希望有经验的家长分享成功的经验!
我会在有空的时候不定时更新!有任何意见和建议可以一起讨论,共同成长!
首先,前面说的话可以看出来,所有的教育都是建立在亲子关系的前提条件下的,没有好的亲子关系就无法谈好的教育。如果你和孩子的亲子关系不好,请先修复亲子关系,后面会有一些建议。
其次,家长要改变想法,我们应该培养孩子成为他自己,而不是按照家长的想法成为家长想要的样子!也不要因为你自己未能完成的愿望或人生中的缺憾而把希望寄托在孩子身上让孩子来完成。这两个方面非常重要,我相信大部分家长都没想明白!
最后,我们应该明白,不是青春期的孩子叛逆,而是我们家长要看清每个年龄段孩子的特点,顺应人性,不要再用小学和幼儿园时期的教育方式来教育青春期的孩子!青春期的孩子已经进入独立期,家长如果还对孩子指指点点孩子肯定不舒服,这里再次提到人性。
再换位思考一下,把你的孩子当做同事或朋友,如果你的同事或朋友开始抽烟、纹身、喝酒、沉迷手机或游戏、熬夜、恋爱,你会以什么样的心态面对?你会仅仅因为孩子现在在读书还没出来工作就不同意他做这些吗?我们自己在孩子时期是不是也做过不少错事、坏事?好奇心强是孩子的特点,喜欢偿试新鲜事物或没接触过、不了解过的事物,包括抽烟、喝酒、纹身等等在家长看来叛逆的坏行为,其实很多孩子偿试这些仅仅是因为好奇或满足某种幼儿园时期的教育方式来教育孩子烟、喝酒、纹身等等在家长看来叛逆、心理需要而已,这个时候家长如果温和的引导孩子、让孩子偿试一下,可能以后就不再喜欢这些了。比如,让他偿一口烈酒,体验一下辣口难受的感觉,孩子对酒的好奇就此满足,很可能就对酒留下不好的印象。
好奇是人的天性,不管大人还是小孩,都是如此。
只有孩子对外界的好奇探索欲望被满足之后,这个东西对他的吸引力才会降低,如果孩子对外界的好奇被禁止或者是被大人强制的压抑住,那么结果只会激发孩子更大的好奇,在一个地方被压抑下来的需求,那么换另外一个地方,他会更加强烈的去表达和补偿自己。很多在家里听话的孩子在外面简直是乱成一团糟。
我们在一个地方被禁止下来的欲望,在另外一个地方会加倍的补偿。抽烟的人,下了高铁或飞机后总要狂抽好几根烟,这不就是最好的证明吗?

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发表于 2021-6-18 09:31 |显示全部楼层
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亲子关系的沟通中有两个致命的错误:一是家长太过于主观,二是对孩子的打击和否定。

我们总是有好的想法却没有办法正确表达出来,我们也总是把好心变成了坏事,把我们对孩子的关心变成了抱怨,我们把对孩子的爱变成了对孩子的指责,夫妻和亲子关系中大部分人都是通过愤怒来表达爱!你想告诉孩子你对他有多好,而说出来的话却只让孩子感受到了负罪感!并且可能让孩子背负一生!我们明明是想为对方好,却为什么要用愤怒和指责来表达,让对方觉得你无爱?这其实本质都是沟通的问题,所以各位家长不解决沟通的问题,教育孩子就很难成功。

家长跟孩子沟通过程当中最失败的核心观念就是:太过于主观,就是凡事站在自己的角度、凡事以自我为中心、凡事用自己的标准去评判。不是因为我们口才不好,而是因为我们口才太好,我们总是说了一些我们听得懂但孩子听不懂的话,我们总说一些站在我们立场和角度该讲的话,我们总是说了一些我们认为对的方式对的话,这是最失败和最致命的错误!不是因为你不会沟通,而是你太会讲话,因为你把话讲完后孩子没话可讲。

举例:孩子放学回家对家长说:小明今天和班长打架了。这时家长他根本听不见孩子在讲什么,劈头盖脸就给孩子一顿教训:我跟你说啊,打架是小明的事跟你没有关系啊,你不要打架就行了,你要敢随便打架,你看我怎么收拾你!你赶快做作业去,我不想听你那些破事!
如果对你平时习惯这样和孩子沟通,孩子以后有话也不想跟你说了,孩子有心里话也不想跟你倾诉了,因为只要他一张嘴,你就开始批评、否定、出主意,你就给孩子建议、评论孩子,评判孩子,甚至攻击孩子,那你想,孩子一张嘴就要受伤害,当他选择闭嘴是不是对自己最好的保护?所以很多人说孩子回家就把门关上、把门反锁,他不跟我说话。孩子不跟你说话到底是谁的问题呢?我们应该改变我们自己的说话方法和水平,而不是去攻击孩子。

如果孩子在成长过程当中有很多的心里话、很多事不想跟爸爸妈妈说,这就是一件非常危险的事情!

这个事如果你这样回应是不是大不一样了:

哪个小明啊?哪个班长啊?你们班长还是原来那个班长吗?因为什么事打架呀?哦,原来是这样啊,那你怎么看待这个事情呢?如果你是班长,你会怎么做呢?

随便的几句话,也不需要太高的技巧,只要对孩子用点心去关爱她,你的沟通水平就能得到很大的提升。

我们总是在急于表达自己的观点、对孩子进行各种评判,甚至连孩子的话都没耐心听完。家长对孩子讲什么都不感兴趣,听不懂孩子讲什么、想表达什么想法,那么孩子就有一种被忽略、被否定的感觉,就形成了对抗模式,孩子就会有内在的我不被重视的低价值感的自卑的感觉。很多家长在和孩子沟通过程中不断的证明自己是对的、证明孩子是错的,结果就是你讲的越多,反而孩子说的越少,你讲的对,孩子越叛逆,你越会讲孩子越不会讲!

每个人的人生观是不一样的,不能说我喜欢的你不能喜欢,我认为对的你也得认为对,我认为不对的你就不能干,这让孩子哪里还有一点点自由?一个孩子在成长过程当中就是不断体验、创新、偿试,那么孩子就一定会有缺点和错误,因为今天的缺点不代表是明天的缺点,今天错误不代表是明天错误,这是孩子在成长过程当中一定会经历的过程,就像家长在工作当中第一次做你从来没做过的事情,都可能会犯一些错误。一个孩子有优点,有缺点,有成功,有失败,这是正常的,一个家长都不能接纳和容忍孩子犯错、不能承载孩子有缺点,你说孩子怎么成长?在挑剔当中长大的孩子哪里还有自信心?家长要对孩子的好坏全接纳,要对他的人充满着信心,再用正确的方式进行引导。我们小时候有没有偷过东西?有没有摘过别人的水果和菜?有没有干过坏事?那我们现在变坏了吗?

比如一个孩子拿了家长300块钱,你就定义他是小偷,然后上纲上线一顿狠打,那这个孩子就被这一件事搞废掉了!要知道,在孩子心中不一定有偷的概念的。

当我们在工作中有的事情没做好,你希望别人怎么对待你?希望领导劈头盖脸一顿臭骂:你这个没用的东西,这么点事都干不好?你给我打包走人滚蛋!还是希望领导这么对待你:领导拍拍你的肩膀,我知道你很努力了,虽然这个事结果没干好,但跟你没有关系,是这个客户太挑剔了,没关系,我们一起努力,想办法在下次帮客户、为他创造更好的价值!

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发表于 2021-6-21 08:51 |显示全部楼层
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所有的人都会犯错,范错不是问题,问题是知错能改的态度!你可能会反驳:是孩子做错了我才批评他啊,孩子要是没错我怎么会批评他?我批评他都是因为他错了才批评他。那我们再换个角度:为什么一直以来我们总是关注对方的错误?关注对方的负面和缺点?就不能多关注孩子的优点?多关注孩子的进步?世界上没有不犯错误的孩子,也不会有一直犯错误的孩子。孩子犯错关键在于家长如何对待孩子的错误,家长在面对孩子失败的时候的态度,决定了孩子能否从失败和错误中走出来!
如果孩子考了60分,你这样说:考60没有关系,妈妈知道你已经很努力了,妈妈也看到你在学习上的所有努力,这一次考不好,不代表次次考不好,真正的失败是对自己没有信心、真正的失败是因为一次失败而放弃!你这不叫失败,你这只是暂时的停止进步而已,所以妈妈相信你,妈妈看到你的努力,妈妈看到你面对失败的勇气,爸爸妈妈并不会因为你的这次没有考好而对你失去信心!真正的失败和成功,不是每次考第一,而是考第一的时候不骄傲、考0分的时候不放弃,正确面对失败的态度才是真正的成功!
现实中却有不少家长这样:笨蛋,你怎么这么没出息?你这个是蠢货,我怎么生出你这么个不爱学习的孩子?
请问哪一个孩子会在家长这样的否定中被正确引导出来?所以真正的教育在于家长如何对待孩子的失败和错误!

如果你的孩子有沉迷手机游戏的、辍学的,那么请停止对孩子的愤怒、指责和抱怨,寻找另一个角度的方法!先解决问题背后的原因!因为行为向来不会因为你的指责和抱怨就会改变的!

为什么我们对孩子一点信心都没有?为什么我们充满着恐惧?为什么我们充满了对孩子的不信任?为什么孩子在犯错误的时候一点包容心都没有?为什么我们对待外界都是以指责、抱怨为主?为什么我们看到的都是消极阴暗负面和恐惧?为什么我们对孩子的认同都是有条件的?很多家长总觉得你得先做出好的结果,我才认同你!而大家忽略了作为家长存在的价值和意义就是:在孩子没有信心的时候你给孩子信心,在孩子没有力量的时候你给他力量,在孩子迷茫的时候给孩子指明方向。这才是家长的价值!
所以我们要无条件地对孩子认同、接纳、关爱!孩子心里的创伤,伤口是无形的,无从倾诉,也无人看见,无形的内伤就是我们长大成人之后所谓的原生家庭的伤害!家长经常否定孩子的负能量语言:你看看谁多懂事了,你要有人家1/10我就已经烧高香了,这么简单的事情你都做不好,你就不知道上进一点点,你就知道给我添麻烦,我没法跟你沟通,你小孩子懂什么啊,闭嘴,我没你这样的儿子,看我不打死你,等你爸爸回来看他怎么收拾你!你试试看,你长大了只能去捡垃圾……。这不是教育也不是沟通,这是在对孩子进行人格辱骂和攻击!是家长在发泄个人的情绪!这种语言上的辱骂会带给孩子严重的心灵创伤,所以有的孩子会愤怒自卑、屈辱、仇富心态、反社会人格,严重的会导致自S,那这是语言导致教育失败的后果!

好的语言会拯救孩子,坏的语言会毁掉孩子。
孩子会在否定批评打击中被毁灭,任何孩子也都会在认同接纳承载中获得成长,所以家长的语言水平决定了孩子的教育成败。
孩子的改变不是在家长要求下改变的,而是在亲子关系当中得到正确对待、价值感提升之后,他自愿改变的!这句话如果没有亲自经历可能难以理解!

我们了解这些错误的目的是为了终止和预防错误,是为了找到孩子出问题的原因!如果家长不能反省自己的错误教育方式,那孩子的问题就不可能改变!如果你能通过学习让自己成长、改善沟通水平、改善对待孩子的信心和态度、改变对待自己孩子的情绪,那么孩子感受到不一样的对待的时候,孩子的问题大部分就自动消失掉了!我们不要以为通过什么方法可以直接让孩子改变,孩子之所以改变,是因为他在亲子关系当中得到了正确的对待,他不是被要求改变而改变,而是正确对待之后,价值提升而主动改变的!

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发表于 2021-6-22 11:39 |显示全部楼层
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举例:大宝如果过来对你说:妈,我要把弟弟打一顿!如果家长只知道去控制孩子,或者只知道给孩子讲道理,那么这个沟通一定是失败的!如果你这样说:你当然有能力把弟弟打一顿啊,不过妈妈没有觉得你真的要打弟弟,妈妈倒是觉得你对弟弟有些激动和愤怒的情绪,能不能跟妈妈说说发生什么事了?把我的宝贝儿子都气成这样,让妈妈好心疼,来让妈妈抱抱,跟妈妈说说。

或者这么说:别的孩子这么说妈妈相信,可是你这么说妈妈坚决不信,因为你一直都是一个懂得谦让的哥哥,你要是想打弟弟,刚刚那么多的时间和机会你都可以打,但是你没有,你跑过来跟妈妈说,说明你不是真的想打弟弟,妈妈看到你只是对弟弟有些情绪和委屈是不是?妈妈看到你了,看到你很生气,跟妈妈说说到底发生什么事了?

也可以这么说:虽然你这么说但是妈妈不会担心你真的打他,你一直在保护他,就算你打他,你也是轻轻地打他,我知道你是个善良的哥哥,你过去一直都在照顾他、你一直都在让着她,你跟妈妈说说到底是怎么了?

大宝不是真的要打,如果他真的要打弟弟,他一定是打完弟弟、弟弟哭了之后,你才知道他打了弟弟,哪有干坏事的人先告诉你:妈,我要干坏事了、我要打弟弟了。家长太把孩子当成坏孩子了,家长要相信孩子是个好孩子!他现在告诉你就代表打弟弟不是目的,他只是在通过这句话来发泄愤怒、测试和试探你的态度!很多家长老觉得大宝应该让着二宝,这个是致命的错误!因为他们都是你的孩子,都希望得到你公平的爱!当家长明白这个逻辑的时候,大宝打不打弟弟从来都不取决于家长允不允许大宝打弟弟,孩子是有丰富情感的、有自主性的、有自己的思想和能力的,而是取决于孩子感受到的爱是否公平!

如果哥哥很有情绪,你看不到你只是在保护弟弟,那你说哥哥会不会你偏心?

青春期孩子常见的心理:

1,即使我知道你说的是对的,我也不会听你的,因为那是你的想法,而不是我自己的想法。

2,和父母相处最好的状态是,你们租一套房子让我单独住,别来打扰我、指挥我,但如果我遇到解决不了的麻烦时,希望你们能及时出现,为我提供我需要的帮助。当我做的某些事有重大偏差时,你们直接、清楚、简单明了地告诉我就行了。这便是我所期待的,与你们“既亲密,又独立”的状态。

3,当我和大人争论时,事实层面谁对谁错并不重要,关键是气势上我绝不能输。因为,认输便代表着我把自己思想领土的独立权割让给了父母。所以,你要让我接受你的建议,就必须要让我感到你对我思想领土主权的尊重。

4,别用那种命令和咄咄逼人的语气跟我说话,因为比起你所说的内容,我更在乎你说话的态度。我不是你的附属品,请用尊重和平等的语气态度和我沟通。否则,即使你说的再有道理,我也不想听。

5,爸妈,我希望当我和别人发生冲突时,不管怎样你们情感上先站在我这边,先要护着我这个自家人,别一上来就胳膊肘往外拐只顾护着外人。如果你们真对我有意见,也希望是事后咱们关起门来慢慢谈。

6,千万别在我同学和朋友面前批评我,驳我面子,因为他们(同龄人)对我的评价和印象,才是我最在意的。

7,爸妈,我有时候说“我要去死”时,其实真正想表达的是:我渴望你们能停下来,好好听听、理解和尊重我的想法和需要。许多时候我伤害自己,也只为换来你们的理解。

8,有时我说“我再也不想见到你”时,其实真正想说的是:“停!我很不喜欢你现在跟我说话的态度,我不想你再用那样的方式对我。”

,9,在你要跟我讲你的观点前,请先耐心地、认真而不是敷衍地听听我的观点。即使最后证明你是对的,我是错的,我也希望你能对我表达观点的权利表示尊重,因为这才叫讨论。

10,爸妈,我真不希望你们时刻把“我们做的一切都是为了你”挂在嘴边,因为那会让我感到愧疚,总觉得自己必须做些什么来偿还对你们的这份亏欠。当一面是偿还的压力,一面我又感到自己做不到时,逃避(不上学或是生病)就是我的唯一选择。我希望和你们的亲密是建立在彼此欣赏、认可和爱的基础上,而不是用内疚把我们绑在一起。

11,爸妈,其实有时我跟你们吐槽某个老师或同学不好,作业太多,或是学业压力太大时,我真的只是想要找一个愿意理解我的人抱怨一下,让我的情绪被听到、被接纳。你们完全不用觉得自己必须要给我什么建议,我也不想看到你们为此变得抓狂,因为那会让我更加崩溃。换言之,希望你们做我的“情绪缓冲垫”,千万别做我的“情绪增幅器”。

12,请你跟我说话前,先整理好自己的思路,把你真正想说的建议、想法或是期待,用最简单明了的话讲出来。别掺杂那么多激动的情绪,也不要用那么高亢或低落的语气跟我讲话,更不要把一句话能讲清楚的事儿变成十句话来说。

我们很多事情都做错方向了,才导致孩子很多问题!这需要家长不断学习、改变!。
为什么说爱我的人伤我最深?别人对孩子说一句否定的话孩子可能不是很在乎,但是作为最亲、最爱的家长说孩子,孩子会很在乎!

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发表于 2021-6-23 10:13 |显示全部楼层
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每个孩子都需要爸爸妈妈的看见、理解并满足!孩子常见的需求有四个,第一是被爱的需求,第二是被认同的需求,第三是被接纳的需求,第四是被尊重的需求。
孩子出去之前,你说外面好像要下雨了带把雨伞,孩子说不用了就出去了。过一会下雨了,回到家你一看孩子成了落汤鸡,很多家长就会开始指责、抱怨:叫你带雨伞你不听,你总是不听我的话,你看看都淋成狗了。嘴毒的家长还会说各种难听的话出来。

被淋湿的一个人,最希望的是关爱与谅解,需要的是干毛巾、换衣服、热水、热水澡等等,先把孩子这个人的事情处理好,过后再来说孩子也不迟吧?

孩子放学就把书包往地上扔、往沙发上躺,开始抱怨:老师神经B,布置那么多作业,真不把我们当人看,把我们当机器人了,烦死了。

这时孩子需要家长的认同还是反驳?如何安抚孩子又能化解孩子的情绪?

不少家长听到这些会气不打一处来,一顿指责:看看你一天就知道抱怨,、就知道牢骚,抱怨能有什么用,作业又不是给你一个人的,你抱怨还不如快点把作业做完。

孩子在抱怨作业多,家长也在抱怨孩子的抱怨,用抱怨的方式解决孩子的抱怨,不是很矛盾吗?孩子只是抱怨一下,他作业多是事实,抱怨一下没什么大不了的。家长也有工作又忙又多、又累、压力大的时候啊,抱怨一下还不行吗?抱怨有释放压力的功效!孩子又没有说我不做作业了、我把书撕了,我不想写了!所以家长要看到事情背后的真相,孩子无非是想表达自己心中的一个压抑的情绪,或者是心里渴望妈妈的理解,无非就是想向家长表达自己学习不容易,希望爸爸妈妈理解、看见。那家长表示看见不就得了吗?

家长随便几句话就可以化解并正确引导:儿子,你说这么多作业,好像真的挺多的,你做事效率那么高,你学习那么主动,你说作业多那肯定是多,我发现你太厉害了,虽然作业很多,虽然你嘴上在抱怨,但你每次都能有条不紊的按时按量保质保量地把你该做的事做好,你说我怎么就有你这么个主动爱学习、负责任的孩子呢?

平时通过对孩子的认同、能看见孩子在学习上所有的不容易,就能培养出孩子在学习上的良好感觉!孩子不被看见、不被肯定、接纳和认同就会产生无助、焦虑、情绪、对抗。

再次强调,亲子关系的重要性有如地基,关系不好无从沟通和教育!一个孩子不听你的、对你反感、缺少安全感、不被认同、不被接纳、情绪愤怒或不好的孩子,怎么可能做出好的行为和事情来?

沉迷手机或游戏,或者辍学的孩子,后面有时间的话会专门谈谈如何引导孩子走上正轨,现在先说说核心,家长不要在行为和语言上直接要求孩子不玩手机、去上学等等。孩子一定是在充分被理解、被爱、被认同、被接纳的情况下才会自己做出改变,孩子都不笨,他们知道家长要让他放下手机,或者去上学。

那些现在因为青春期叛逆闹得鸡犬不宁的家庭,我看了真心着急,这样的日子何时能到头?写这个帖子的初衷就是为了帮助大家化解无奈,但是我的时间精力有限,要说的内容也很多,而帖子也不可能马上就写完,所以在此先奉劝各位家长:先放下对抗、停止对孩子的责骂、各种不顺眼,让子弹先飞一会!退一万步讲,指责和对抗孩子也不可能会变好,对吧?孩子不懂事,我们可以懂事点吧?也有人说道理都懂,但是实在是看不惯、忍不住,一看孩子那个样子就怒火。而这一点正是家长需要学习和成长的地方,家长不改变问题永远无法解决!要不然为什么会对抗这么久?不妨让我们先做个旁观者!

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发表于 2021-6-24 09:53 |显示全部楼层
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下面谈谈如何改善亲子关系
首先家长要改变思维逻辑,把关心行为和结果改变为关心人,让孩子感受到家长对孩子无条件的爱。在孩子有情绪的时候不要批评责骂孩子,当家长有情绪的时候也不要去批评责骂孩子,最先要做的是关心孩子的感受:看到你这个样子,妈妈很担心,妈妈很难受,妈妈很心疼,跟妈妈说到底发生什么事?

第二个让孩子感受到爱的方法,就是给孩子赠送礼物。

家长不但在社会上要和别人搞好关系,在亲子关系中也一样重要!给孩子准备一个礼物,没有什么方法比对别人用心更能打动对方!你对一个人用心对方心里是有感应的。你在不在乎孩子、爱不爱孩子、有没有把孩子放在一个很重要的位置?其实孩子都能感受到。为什么你对孩子那么好,孩子却感受不到?适当地给孩子送点礼物,比如一个季度或半年、一年送一次,用心送一些跟学习无关的、他喜欢的而不是你喜欢的礼物。

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发表于 2021-8-3 13:16 |显示全部楼层
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孩子青春期被很多家长认为,长大了,越来越不懂事了!
其实是我们孩子在长大,而我们的家长却没有把我们的孩子正常看成长大了,在家长心里孩子还是那个孩子,而没有随着一起成长起来。
孩子一天天长大,我们作家长的也要慢慢改变对孩子的看法和教育方法。

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发表于 2021-11-17 11:10 |显示全部楼层
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说的好

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