跳出“补偿式育儿”陷阱 精准定位养育方向

浪里格浪

近日，一段短视频在网络上广泛流传。视频里，一个女孩问妈妈：“为什么要多花钱买高铁一等座？”妈妈回答说：“要对自己好一点，不要对‘花钱’有负罪感。你配得上这世间的所有美好，前提是你相信自己值得。”说完后，这位妈妈又对着镜头说：“你记住了没？”不少网友纷纷留言发表自己的看法，其中不乏点赞量较高的回复：“结尾面对镜头的话，其实是妈妈对小时候的自己说的”“很多人长大后第一件事，就是养一遍自己”“她在治愈自己的童年”……

这段视频在某种程度上展现了家长“补偿式育儿”的行为，即养育者将补偿心理带入对孩子的养育中，把自己童年时期缺失的部分偿还给下一代，其本质是满足过去的自己。表面上，参与这一过程的人只有养育者和孩子，但其背后涉及三代人。就此问题，记者采访了心理教师、心理咨询师和家庭教育指导师，请他们聚焦“补偿式育儿”展开探讨。

本期嘉宾

刘红颖

心理高级教师、南山区名师工作室主持人

潘雪娇

国家二级心理咨询师

王洪平

家庭教育高级指导师

解析

“补偿式育儿”的背后是主体错位

从家庭教育的角度来看，习惯于“补偿式育儿”的养育者，补偿的是自己在被上一代养育过程中出现的缺憾。王洪平认为，“补偿式育儿”的背后是主体的错位，这体现为，家长在养育孩子的过程中将自己放在了绝对中心的位置上，把自己的需要当成孩子的需要，把父母亏欠自己的当成是自己亏欠孩子的，进而极力弥补。

“补偿式育儿”也有可能隔代出现。潘雪娇举例说：“有的爷爷奶奶对孙辈吃饭这件事特别焦虑，经常担心孩子吃不饱，常常‘投喂’并没有饥饿感的孩子。这是因为他们曾经历过饥荒，在他们心中，‘吃饱饭’是最大的事。”她表示，爷爷奶奶看似在投喂孙辈，实际是在补偿小时候吃不上饭的自己，但现实层面上，孩子并不饿，爷爷奶奶却一直担心孩子饿，所以就出现了给予和需求不匹配的问题。

“‘补偿式育儿’也可以理解为心理学的投射。”刘红颖说，“投射是几乎无处不在的心理防御机制。我们会有意无意地将自己的认知和感受投射到身边的人和事上，其中有美好的也有感伤的，有恶意的也有善意的。”她指出，从投射的角度出发，养育过程中的补偿行为可以理解为“家长将自己生命早期未被满足的需求投射到养育下一代的过程中”，这些需求包括“渴望得到的”和“不想要的”两部分，其本质也是以自我为中心，而非以孩子的需求为中心。

影响

孩子或成为“家庭牺牲品”

“补偿式育儿”容易导致孩子出现自立能力不足、社会功能发展不健全等问题，虽然他们的身体有所成长，但内心一直没有长大。在此情况下，父母与孩子之间既互相厌烦又互相依赖，孩子想远离父母但能力不足、想依赖父母又心有不甘，最终形成纠缠不清的亲子共生关系。

王洪平认为，这种共生关系是“补偿式育儿”带来的严重后果之一，会阻碍孩子的全面发展，使得他们受益于这种共生关系的同时，失去探索个体与他人边界的机会，以及按照自己的想法和愿望发展自身天赋的可能，最终成为“家庭牺牲品”，分不清自己想要的到底是什么。

此外，对于被过度满足的独生子女，潘雪娇指出，他们通常习惯于被关注、被照顾，在人际关系中也习惯性地期待别人关注自身的需要，当需求没有得到满足时就容易“受伤”，然而他们并不会因为得到了自己想要的关注就感到满足，反而会觉得厌烦，因为被过度关注同样会给他们带来不适感，所以他们常常陷入自我矛盾中。

应对

自我觉察与合理沟通兼顾

习惯于“补偿式育儿”的家长，应如何走出上一代对自己的影响，找到正确的养育方向？

带着“觉察”养育孩子

潘雪娇认为，“补偿式育儿”的基础是爱。养育者的投射心理让孩子得到了养育者童年时期缺失的东西。但父母在实际操作的过程中，受潜意识影响，可能会出现行为变形，进而引发“究竟应以谁的需求作为养育行为的出发点”的困惑。因此，养育者的资源去向是最重要的，事实上家长养育行为的核心是孩子，所以应以孩子的需求为中心。她指出，父母应该学会区分，自己做出某些行为究竟是因为爱孩子，还是为了补偿自己童年的缺失。

“父母给孩子带来的所有负面影响都有‘解药’，那就是自省和觉知。”刘红颖提出，当家长的补偿机制被某件事触发时，家长可以先和孩子说说自己的内心感受，并鼓励孩子表达他们的感受，然后和孩子进行核对。通过核对，孩子就会明白发生类似问题的原因，也就不会受到父母补偿行为中隐藏情绪的影响。

如果父母能带着“觉察”去养育孩子，改变就会发生。王洪平指出，父母如果具备良好的觉察力，在试图对孩子做出补偿行为之前，就能先区分出“这是你的想法，还是我的感受”“这是你的需要还是我的需要”，从而赋予孩子真正的力量，让孩子学会表达自我，最终发展成秉承自己意愿、能发挥自身能力、敢于承担责任的成年人。

家长如何锻炼自己的觉察力？刘红颖表示，在养育孩子的过程中，家长如果特别想强调某件事的重要性，可以先问问自己“曾经发生了什么，让我如此看重这件事”，然后重新审视自己的养育行为，思考自己“究竟是为了满足自身需求还是在为孩子的成长考虑”，这样做有助于家长提升觉察力，减少自动化行为给孩子带来的负面影响。

活用“神奇三句话”

针对含蓄的中国家长普遍存在的“述情障碍”，刘红颖说，这一代家长要尝试变得更有“勇气”一些，大胆地说出自己的感受，跳出“补偿式育儿”的陷阱。她指出，和孩子沟通时，家长可灵活使用“神奇三句话”，即先描述自己看见的事实，再表达自己的感受，最后说出对孩子的期待。其中，表达感受并非是直接评判孩子的行为。比如，孩子在写作业时遇到困难，迟迟不能完成，家长不能气愤地说，“你笨死了，这么简单的题目都不会”。正确做法是先描述事实、再表达感受，可以说，“妈妈看到你十分钟还没有把题目做出来，所以妈妈有些着急”，然后再说出自己的期待，“我希望你可以在九点半前完成，这样爸爸妈妈就有时间和你聊聊天了”。

家长如果暂时无法灵活运用“神奇三句话”，可以在保证孩子安全的情况下先离开当下的环境，降低自己的负面情绪对孩子的影响。刘红颖说，家长刚开始运用“神奇三句话”与孩子沟通时或许会不顺畅，但只要持续练习，效果一定会有所改善和提升。

来源：南方教育时报