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浓烈或淡然

 

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发表于 2020-9-15 10:50 |显示全部楼层

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我,芸芸众生之一,在这一隅之地,相留下点文字,证明自己曾在人间鲜活过。

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发表于 2020-9-15 11:23 |显示全部楼层
2011-6-13 16:24
很多年,没有用文字来表述自己的心情了。
这段时间过得很轻闲,每天基本上都是独自待着,一个人吃饭,一个人看电视,一个人看书,一个人安静的听歌,反反复复或是一首接一首,偶尔会一个人出去走走,看看陌生的风景,再看看陌生的人或事,感受着生活的喧嚣或人心的浮躁,成了不折不扣的宅女,呵呵。这样安静的时间里思绪难得的飘逸,于是各种各样的前尘旧事也接踵而至,在脑海里盘旋徘徊不定。
前几天,做了一件自己都很讶异的事情。按照原本的性格,可能一辈子都会坚持自己内心的某些坚守,但很显然我还是迈出了脚步,尽管整个过程心里一直迷蒙蒙的,却不再是坚持着坚守心灵,真不知道这算是我行为的进步还是心灵的践踏呢。不管怎样,我记着那些温暖的感受,就足够了吧,而且路途上,太阳很大,可是天空很蓝,被大片大片的白云点缀着,格外的美丽。
我看着那些说说,想像着那些情况或是事情的发展,心里一直在犹疑着某些对与错,是与非,当然我不可能知道过程,结果或是结局,因为我不是先机,可我还是忍不住脑海里会有这样那样的念头或是想法,比如牵挂的问候,想打却又一直末打的电话,或是拿起手机想发又放下的短信。可能,这一切缘由自己的不果断与不决绝,更或是自己的心不够现实而决定的吧。嗯,希望所有的事情都会拥有美好的前程!
今天,一位朋友推荐我听一首歌:相见恨晚。刹那间引起了我很多记忆,关于学生时代青涩年华的回忆,关于毕业工作后所经历的人生纷扰,心里面五味杂陈。好吧,让我淡化不快乐,记住温暖的感觉,轻松的向前走,面向蓝天,心似花开~

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发表于 2020-9-15 11:31 |显示全部楼层
2011-11-2 21:09
从过了生日那天起,早上放弃地铁改以步行的方式去上班。一路上看着碧绿的树木,怒放的鲜花,柔嫩的小草,驰使的车辆,湛蓝的天空,悠闲的白云,或锻炼或溜狗或跟我一样赴向一天生活的路人,再听听喜欢的音乐,间或飘洒着自己的小情绪,想些或简单或复杂的事情,情绪会很宁致。有时也会忍不住去摸摸那蓬勃的枝芽,感受着美好的生命力,都会有想跳舞的冲动,哈哈 。 放任自己去别处流浪,但归来时候的忧伤似令人窒息。漫长旅途中,静看长夜里的灯光,突然想起赴火的蛾子,那么奋不顾身不惜一切奔向温暖,而我,又是什么呢?其实生活就是吃喝拉撒,人生无非就是相聚别离,也许从容一些,笑容会更灿烂。 这段时间睡眠很不好,难以入睡,也很容易惊醒。我真心希望自己平常的生活得以安然的延续,那即是快乐。也真心的希望熟悉的,不熟悉的人,天下所有的人,都拥有着自己的小幸福或是大幸福。

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发表于 2020-9-15 11:33 |显示全部楼层
2012-8-11 22:50
把说说都删了,将一切都清零。那些快乐或痛苦,轻松或沉重,笑或泪,温暖或忧伤,所有的记忆我都不想保留。清清心心的过,平平常常的活,这样就好。得之我幸,不得我命,对我好是福份自当感激,若待我薄也是人之本份不为怪,对人好人珍惜我自当欣喜,若不惜我奈何但亦不怪,这一生。

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发表于 2020-9-15 11:34 |显示全部楼层
2012-9-22 00:08
这几天心情太复杂,所发生的一切都让人心绪晕乱,我努力睁大眼静下心想辨识事情的表象与本质,却发现自已的弱小与他人的强大,更可恼的是真心与假意我竟也有点混淆不清,只是,清楚又能怎样,糊涂又能奈何,就像雷说的,这就是一场赌博,看我愿不愿放手一掷,其实他说这句也是多余的,因为他那么聪明他知道我彻头彻尾都会是输家!看着他们现实的表演,我心里恨着自已,指甲都掐进肉里!我多么希望这世界对我温情一些真诚一点!
当然,帮我的人是真的,心也是真诚的,只能说一句谢谢!如果有下辈子,我宁愿不曾相遇就不会有心痛,就像大嫂说如果有下辈子她还想嫁给我大哥是一样的心情!我希望幸福像花儿一样怒放在有爱的人的生活中,分分秒秒,地久天长!
大哥还没有归来,事情发展到现在,似乎已尘埃落定,但谁知又会不会峰回路转险像叠生呢,我不去想了,我有些疲惫,只能兵来将挡水来土淹,只是,将是真的吗水是真的吗,多么可笑,其实我知道那是假的,为什么我还抱着希冀,我真可悲!
不知道明天是什么样,也不知道以后会发生什么,大哥归来后,我回SZ后,就忘了这些吧,家人的不信任,天空最亮的那颗星,一切都随风去!我希望这是一场梦,因为我承受不起真实的未知的伤害,我还是安安静静的走路,简简单单的生活吧!

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发表于 2020-9-15 11:35 |显示全部楼层
2013-2-3 23:19
我突然有种预感,就算解决了钱的问题,但那只会是表面,我的人生,还是会像一列已脱轨的列车,驶向黑暗

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发表于 2020-9-15 11:36 |显示全部楼层
2013-5-27 21:01
上午,拒绝了BU leader外驻珠海开拓据点的提议。去珠海,或许通过工作可以改变不想要的生活;留SZ,或许一切照旧依然这样颓迷的过。心里有些矛盾有些烦闷。不知道这样的决定是不是一个错误,也不知道接下来的工作会做成怎样的局面。我还有机会通过这份工作来达到自已所追求的高度吗?

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发表于 2020-9-15 11:38 |显示全部楼层
2013-7-26 22:30
背着包穿着拖鞋走在这个城市的夜色里,看着自已的影子,突然觉得累。想就此归去在一个温暖的所在,在我笑时可以大笑,在我哭时可以痛哭,在我想做任何事时都有强有力的温暖在,而我可以肆意。哈哈!是不是想的太过美妙! 这阵子情绪太零落,几近于自闭,昨晚从七点睡到今早七点,醒来看着自已种的芦荟都已经发出几株仔仔了,而自已面对现在的工作,还有展出新芽的可能吗?真是一腔愁绪才下眉头却上心头!老友说一次避过那么第二次呢,所以还是鼓起精神迎接与面对吧!
在进站时一个年轻人拦住我说出差钱包丢了,需要借钱,犹豫了一下还是给了,可能是受骗了,但我宁愿相信是真的,就当我日行一善然后福气报到家人的头上吧!
WW说感觉不到关心,我说,如果一个人真心喜欢一个人,疼一个人,那么就看TA为TA做了什么。我一直认为且有体会,语言是苍白无力的,能让人心温暖的唯有人的作为!
中午电话小刁民,TA说等你回来爱我,我想,为了这句话,我可以不顾一切奔你而去!犹记得,你不会说话时我远归回来你在学步车里张开双手像只小雏鸟奔向我;也记得已会说话的你伏在归来的我的肩上良久默默。那种欢欣与依恋几让我滴泪,我心里,你的笑脸就是我整个世界!
这阵子,WW的状态也很不好,原谅我为你做不了什么。就希望你好好的,一切尽在不言中。
明天醒来,会是个艳阳天吧,希望行走在太阳下的我,我的家人,我的朋友都健康快乐!

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发表于 2020-9-15 11:50 |显示全部楼层
2013-10-5 22:13
车站很喧闹,我面无表情的穿过人群找个位置坐下,听歌,发傻。看见旁人的袋里露出一个大大的贝壳鸟,想她人或许是游玩再归来,呵呵,那一定很快乐吧,我不由的心也微微笑,真希望自已也被快乐传染。 妈妈的话还犹在耳,怎么是你一个人回去,怎么放假前又不回去……。我知道所有的理由都牵强,只能傻着呵呵呵,真无奈。心里的弦绷的越来越紧,甚至无数次的静默后我想自已脱口而出的话会不会是: 我们LH吧。
前几天,肆意的放空自已,失忆,乌七麻黑的恐龙园,85度的阶梯,坐到屁股生疼的电影院,劲爆的歌喉,还有每餐都吃到我想吃的食物,当然最关紧的是共享的温暖,哈哈!此处要狂笑三百哈哈!生命中所有的经历都是单一的,或许这样的记忆再也不会重来,即便重来,心境都会不一样了吧,很幸运,我还是拥有了美好时光,再次三百哈哈!青梅竹马,各自天涯。
今晚的车厢可真空吖,我一人对着六个铺位。外面灯光时隐时现,我可饿了。瞧我都写到哪了……。我睡了,睡着了就不会乱七八糟的天马行空了……

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发表于 2020-9-15 11:52 |显示全部楼层
2013-12-14 09:32
我想换工作或是不工作,但都不现实,真心烦。我想或许TA人都是老谋深算,肆意游戏,就我苦苦纠结,真心累。150天,事不过三,我能不能就像石子投进大海毫无涟漪就此罢手。心里劝过自已千百回,不要认真不要牵挂不要留恋不要以为这经历会有温情,其实什么都不是,只是世间万象中的一偶,只是浮躁心态的随机发泄,只是酒精在游戏作祟。要想工作,就得纯粹;要想快乐,就得简单;要想心不累,必先心是木,好好检视自已吧。快乐的听歌,快乐的走进公司,其TA的都随风去。不认真不牵挂不留恋这只是一份工作毫无温情仅此而已。

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发表于 2020-9-15 11:54 |显示全部楼层
2014-4-25 14:11
日子过的很快又似乎如水淌过,在2013年的尾巴上我的生活开始转折,如此美好。
佛说所有的一切皆是因果,那我又是何等幸运,从漂渺的心灵到真实的生活,一步一步迈上正轨,很不容易,但且行且改变,且行且珍惜。
一样平俗的生活,但我却不再是原来的我。我对生活展开笑脸,他亦回报我欢乐。我不再抑郁的闷气,自闭,冷漠,他自然回我以些许温暖。有改变,就有生活的盼头,好过我自怨自艾,却什么都不做,独自抑郁,难道一拍两散,才是我想要的结果?不,我改变我自已,再影响身边人,最终得到我想要的结果。我要家庭和睦,父慈子孝,圆满的生活才会让我快乐,这一生,才是常人的生活。
日子很安静的过,我也在努力的活,成就着自已的小快乐,小生活。当然,或许有时也会闪念些许惆怅或是某种难言的心情,但人非圣贤,哪能至善至美,唯有自已尽力,亦对身边人尽力,尽力无愧,就是好的。
自2011.5.1来到深圳,对于小生活一度失望甚至绝望过,心慢慢冰冻。如果没有遇上姚,没有姚对我孜孜不倦的指点和教诲,我就还会是那只坐井观天的小青蛙,封闭在自已的世界里,最后郁郁而终。任何言辞都表达不了我对Y的心情,如果说姚是我的贵人,是不是太煽情也太俗气,只能说,是姚改变了我,也慢慢成就了今天快乐的我,积极的我,我的生活,我的一切因姚而发生变化。有人说,你遇上什么样的人,就会开始怎样的生活,我想说,遇上姚,是我的幸运!
2014.4月,因我之前冰冷的态度而折谢冷漠的T在我慢慢的改变中开始有温暖的回拥了,我的学习也即将拉开序幕,生活总算有些许亮色了,一切都会好起来的,我也会继续努力。我的婚姻,我的仔仔,我的生活,我要捍卫。
或许,终究还是词不达意,但我想说,我很快乐,谢谢你。

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发表于 2020-9-15 11:56 |显示全部楼层
2014-5-16 23:11
坠入情绪低潮期!T又浸在游戏里,我又独自待在无望的生活里…坚持,我能坚持多久?付出,付出会有圆满吗?无力感快要将我吞噬。
昨晚和大哥聊天,他无意中的一句话让我愣怔,大哥说他向他朋友聊起我,他朋友说我挺幸福的。我想大哥的这个朋友肯定是个女生。许多人眼中,我有老公有儿子,作为一个女人拥有这些是不是应该很知足,因为他还不花心也不乱花钱,尽管我一直自食其力。但我难过时会想:老公?这只是个代名词吧,他有给过我安全感?为小家庭努力过?是仔仔合格的爸爸?儿子?儿子离我那么远,他抱不到我,我也亲不到他,我多落魄!他多可怜!

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发表于 2020-9-15 14:24 |显示全部楼层
2014-12-31 15:23
自2011.5.1来到深圳,都只是空荡过日,2014才是有意义的一年,努力了基本的生存要素,生活不再是无归属感。这一年,喜悦过,悲伤过,情绪大起大落过,最终还是安然的笑着,所有的千折百绕都化作平实的心境。特别感谢所有馈赠我精神与物质的亲人与爱人,2014是我生命中浓墨的色彩,因为你们,才是今天的我。2015是新的开始,我要简单快乐好好过。

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发表于 2020-9-16 09:53 |显示全部楼层
2018-1-23
今天特别想写点什么,特别想写写我的父母。
收到大嫂寄来的麦伺,整整20斤,每一颗都是我年近七旬的父母在寒风中仔细掏弄出来的。我心里特别酸楚,从自立之后回报父母的太少太少,而每次为父母做件轻微的小事,比如给父母买件衣服,他们都会感激万分却又诚惶诚恐,生怕给我造成负担,而其实我给他们买衣服的次数都是屈指可数!除此外,我又回报了父母什么呢,陪伴?金钱?都是零啊!我的善良,朴实,不求回报的父母!
最心碎的一件事,是父亲60大寿,我买好了蛋糕带着儿子回去为父亲庆祝生日,但是当我临走时,父亲不仅没接受我的寿礼甚至把买蛋糕的钱都清算给我了!因为我生产时,两边老人生了意见,而要强的父母,生怕用了我一分钱生怕我没钱受委屈生怕因钱而影响我的夫妻关系。含辛茹苦把我养大的父母,供我上学,在我出嫁时,生产时,买房时还拿出辛苦劳作的钱补贴我,父亲学会使用微信后还会在我生日时发出红包,拳拳爱意!
如今,我为人母近八年了,深刻感受到作为父母为儿女付出的远比儿女回报父母的要多得多。或许,这是人类的循环,但在我心里,一直为自已不能回报父母些许而身怀愧疚。父母总是笑着说,你要好好照顾自己,你过得好父母就过得好。有时,我真的很难受,把日子过成了现在这样,我渴望生活中多些包容多些扶持多些温暖,但无奈唯有叹息。或许,是命,也或许,有一天,我有能力跳出这生活。
有时也不禁想,假如有来世,愿自已生为男儿身,这样的话,哪怕结婚了也依旧和父母生活在一起,有心爱的妻子有可爱的孩子,孝敬父母,疼爱妻子,爱护孩子,哪怕日子清苦一点也没有什么大不了。不比女子,出嫁了,远离疼爱自己的父母,如果男人对自已是句话,那么该是多么孤苦!
以后的日子,照样努力,尽自已所能。希望父母身体健康,也希望自已达成梦想。

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发表于 2020-9-16 09:55 |显示全部楼层
2018-11-22 11:26
这几天没胃口,眼睛也有点痛,但依旧坚持每天运动,喜欢汗珠一颗一颗从脸上滚落的感觉

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发表于 2020-9-16 09:56 |显示全部楼层
2018-11-22 21:56
有点困,哈欠连天,可是怎么睡呢,玩游戏的说话声......我喜欢安静的睡觉,我讨厌男人打游戏。

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发表于 2020-9-16 09:56 |显示全部楼层
2018-11-23 07:35
每天早上,手牵手送你去学校,听你一路叽喳,是欢乐时光

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发表于 2020-9-16 10:02 |显示全部楼层
2018-11-24 19:33
运动完洗把脸,看着镜中的自己,不错不错,像J说的我今年的皮肤比去年要好,似乎白滑嫩,哈哈!运动+心情+保湿,三重刺激,还是有效果的嘛,不过最主要是运动,坚持坚持!

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发表于 2020-9-16 10:02 |显示全部楼层
2018-11-24 19:33
爸爸想给妈妈买社保,一次性缴清9万7,然后次月起可拿950元/月,大家意见都是年龄偏大风险大,还不如理财投资。我趁机和二哥提了爸妈建房的想法,爸妈一直想建房,却因这样那样的原因耽搁着,主要原因是大哥负担重身体也欠佳,二哥刚交房需月供装修,老人自已的积蓄估计不多,因为我出嫁了而且担心我的婚姻故也不愿意接受我的钱。现二哥表态支持3万,大哥我们就不跟他提了,我的钱下月可提出暂转5万。希望这次父母的心愿能了,他们养儿育女苦了一辈子,我的父母!

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发表于 2020-9-16 10:03 |显示全部楼层
2018-11-25 20:09
早上,仔仔来我的被窝里,腻歪,我侧头一看,另一侧的被窝是空的。七点多了,我迅速下床,婆婆熬了筒骨榨了鱼汤做好了米粉。吃了早餐我收拾完,顺便榨了果汁。我坐在沙发上,仔仔半倚在我怀里,摸着我的脸说,妈妈,你的皮肤好像不好呢。我问怎么不好啦。他竟冒出一句,没有掐出水来啊!哈哈,仔仔八岁多了,他的思维与话语有时真让我捧腹!
中午,婆婆说吃火锅,我下楼买了火腿弄了丸子,最高兴的是仔仔,因为可以不吃饭也没谁逼他了。大家吃完我收拾好后叮嘱仔仔我要午睡他自已做作业,躺床上看新闻,不一会我就犯困了。下午三点多我刚醒,仔仔又来我被窝腻歪,一小会之后他就继续去写作业。平时我都是一再催他做作业,但不管用还是拖拉。明天周一所以才难得这么自觉。
晚上我给仔仔做蛋炒饭,其余人做淮山饭。可能因为我平时难得下厨,基本都是婆婆做饭菜,所以公婆比较高兴,我收拾完后大家聊了一会,难得的一派和乐。平时冷清居多,很少谈笑拉家常,相敬如宾的感觉,不太接地气。
今天下雨,天气明显冷了。

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