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伴随着寒冬的到来，春节也临近了。
这一年你收获了多少，这一年你成长了多少？记得儿时的童谣：“大人盼种田，小孩盼过年”意指大人们都盼望这种田，这样有事可做，有钱可挣；而小孩子盼望着快点过年，因为过年有新衣、有吃的有玩的，热闹，最重要的是有压岁钱。
等我们现在长大成人了，心里就会特别矛盾一方面想过回家过年，另一方面又怕回家过年。为什么矛盾呢？我总结了一下：
1.怕家里催婚；
2.三姑六婆“嘘寒问暖”；
3.没挣到钱脸上没光；
4.春节假期不多，还有浪费很多时间在春运路上。
以上应该是我目前能亲自体会的所有的原因了，当然还有其他人的原因，在这里我就不过多深究了
我这篇文章的主题是《今年过年，你回家吗？》其实我这么多年也就仅有一年没回家过年，也是最后悔的一次：
那还是在2012的时候，大二学校放寒假，我去了一个餐厅打工，补贴家用。我的家里挺穷的，感觉我都成年了，应该为家里做点什么，而且感觉年也没什么好过的，我也不是那种特别喜欢热闹的人，因为家里不富裕，在亲戚之间从小就有自卑感，也不喜欢跟亲戚朋友多交流，与其这样还不如上班赚钱，过年回不回家都无所谓的。
没步入过社会，对工资的多少也没什么概念，只想着有个短期的工作能做就行，结果表妹介绍我去了她们的饭钱做服务员，一天的工资是60元，没有休息，朝九晚九，如果轮到值班会更晚，因为客人什么时候走，包厢服务员什么时候才能走，当然的也就到饭点比较忙，其余时间都是比较闲的。
刚去的时候对一切都是挺新奇的，而且也不会觉得很累，只是每天都是站着上班小腿有点酸而已。而且没有快过年了那种氛围，也没有怎么想家。随着春节的临近，很多公司在我那个酒店组织年会，看别人唱歌跳舞做表演，总结展望加奖金，然后一起吃饭喝酒，还有点羡慕团体生活的感觉，原来有一群志同道合的同事朋友，也是很开心的一件事。
随着春节将近，就会在微信里的亲戚群看到，谁什么时候的票、谁马上要回了、谁几点到家等这样的消息陆陆续续的出现，我也只是看着，默默地看着。
再后来就是除夕夜前两天家庭订年夜饭的挺多的，看到别人都是一大家子人其乐融融，这种久违的温馨画面真的挺羡慕的，我在想如果现在在家，应该就是跟跟堂弟们到处串门，而爸妈在看春晚，或者打麻将，我则时不时跑去瞎指挥一通。
初一早上我通过电话给爷爷、爸妈、二叔等人打电话拜的年，除了祝福的话，不敢多说什么。那年比较冷，我记得大年初一都还下雪花，而我初一的早晨还在酒店门口铲雪，帮客户把停车位清理出来。在初一那天酒店的生意也是挺好的，我以为忙碌可以麻痹内心，但是不得不承认我真的想家了。因为城市是有“禁鞭令”，平时或者寻常节假日是不予许燃放烟花爆竹，但是在初一那天的10点至12点期间在指定地方可以燃放鞭炮。正当我在包厢摆放餐具的时候，突然听着一阵阵鞭炮声的传来，我差点抑制不住想回家的冲动，那是从来没有的那种迫切感。
但是我知道已经晚了，回不去了！
最终我在初七的时候回到了家，因为酒店正式员工那时候也过完年回来上岗了，而我们这种临时工就可以走了。等我到家回乡过年的亲戚也走了，同辈的哥哥姐姐也又去了大城市打拼，家里只剩爸爸妈妈还在翘首以盼我的归来。
回家了，总算回家了！
平时跟父母的沟通特别少，也没有共同话语，肉麻的话大家相互都讲不出的，但是在见面的那一刻，他们只说了一句：“回来了，吃了没？”我就能感觉跟他们是用心在交流，已经说了千言万语。以前不懂为什么别人远在他国，或者千里万里都要回家过年的原因，我当时就明白了，那是我的家，那是我的根。
现在回头想想，我爸妈肯定也挺后悔同意我过年在外打工不回家的，因为我实在不愿意想，每年给爷爷家和我家贴对联的我换成了谁；也想不出每年除夕夜等到12点准时放鞭炮的我换成了谁；每年初一至初五提着礼品给亲们们拜年的我换成了谁。
记得每年年夜饭的菜要跟我妈强调半天，哪些菜是我想吃的，一定要做，又在想年夜饭少了我，他们忙活半天到底是为了谁？我爸也不用天还没亮就喊我起床，准备去给亲戚们拜年，不用开着摩托车带着我走街串巷。
现在的我才明白了什么叫“盼头”，什么叫“膝下承欢”
所以从那以后我就决定，过年必须得回家。不论是过得好与不好、有钱没钱，还是路途遥远、假期时间紧张，都得回去。因为我不敢想父母坐在门口翘首以盼的脸；不敢想别人家张灯结彩时家里没人时的冷清；不敢想过年一个人还在外面漂泊的内心。
这里我要送给大家一句话，也是从小听我妈说的一句话：叫花子也有三天年！回家过年是千年来传承下来的，是表现家庭感情的方式，是二代人乃至三代人之间情感的纽带，这时候都有理由不回家，那么其他时候又有什么理由回家呢？父母不要求你带多少钱回家，也没要求你回家必须怎样才能回家，就算说了那也只是嘴上念叨的，所以请打消自己给自己的顾虑，安安心心的回家享受阖家欢乐。
看到这里我想大家问一句：
今年过年，你回家吗？
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来自：深圳论坛手机版
回家，过年没回，年初一也一定回。